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pua框架:什么是框架-戀愛中保持框架的深度解析

本文深度解析了框架一詞,值得了解來源:情感名詞解釋專題   公羽   2019-07-20

“框架”這個詞來自NLP。用在兩性關系上面基本上可以解釋為有沒有態度,有沒有自己的堅持。

你擁有自己篤定的價值觀,那么自然有了態度,從而有了框架。

pua框架-戀愛中的框架保持

為什么要有框架?

其實是為了讓對方來適應自己。從而占據主動。在很多文章里都提到過,兩性關系中占據主動是多么重要的事情,它會讓你更方便的推進關系。

框架是為了有一些規則,有規則才能有秩序。

這就像我們生活在這個世界當中,會有很多的法律和社會道德。從自由的極致角度上來講,人應該是無拘無束的才對,不應該有任何束縛我們的東西。但如果這樣的話一定會出現大問題。

我們的祖先在進化中就是不斷適應世界變化的規則才能幸存,在荒蠻時代,那些不愿意群居不愿意合作的人注定存貨不下來。在中國古代社會,違背社會倫常的人也注定不會太多的適應社會。

人在任何場景和時代當中,都需要遵循一定的規則,這才能有秩序的活下去。

真正意義上的極致的自由其實是不存在的,人活著就不能擺脫那些最基本的社會準則。

ok,扯的有些遠。我要說明的是,你在兩性關系當中如果沒有一些讓對方感覺到菊花一緊的框架,這個關系注定是會出現問題的。

其實不光是兩性關系,所有人的關系相處,都有一個最基本的前提都有一些部分是不能觸碰的。

當然,大多數時候,我們研究框架實際上是為了在兩性關系推進的前中期,下面就來具體舉例來思考一下什么是框架:

先說一個可能不是那么恰當的例子:殘疾人。

殘疾人當然非常的不幸,他們比很多人散失了一些重要的東西。而實際上當正常人跟殘疾人相處的時候,都需要非常的注意,比如我們盡量控制用正常的眼光看他們,不要觸碰身體殘疾之類的話題。

這會造成一個什么現象?我們會保持非常高的注意力來放在他身上,因為不小心就會出錯,有可能對殘疾者造成傷害。

拋去殘疾人所面對的痛苦(這不是本論點關注的焦點)。其實,殘疾人天然就具備了框架,正常人跟他相處需要非常的注意。

 

看看這個例子:

男:“我喜歡騎馬,登山…”

女:“你說的這一些我一般不會做額,我喜歡的是購物…”

接下來再進一步進行一些解讀(下面的內容源自網絡,非層級網原創,僅供參考)

 

框架的正確解讀

1、框架不是簡單的強硬

在面對自己超框架不穩定的時候要理性區分哪些是廢物測試哪些是日常的正常行為,而對于那些正常行為,強硬的保持超框架是與自然背道而馳,也就是說這樣的維持超框架所產生的影響是不利于游戲的正常進行的。
例,比如女孩子讓你送她生日禮物,你為了維持超框架,說:你生日該送我禮物才對!

女孩子讓你去接她,你無論如何不肯去,說:該你來接我,然后去你家樓下吃燒烤!

以上兩個例子,是典型的簡單強硬,而自己以為是框架, 這樣的框架,完全沒有顧及女孩子的內心感受,因此必然會激怒女孩子,女孩子也會覺得你這個人太霸道而且不懂關心別人!

仔細分析,這些其實是一些平時再正常不過的行為,而且這些行為背后的潛在含義(即框架)也不是刻意地去和你爭奪超框架。她為何要你送生日禮物,說明她在意你;為何讓你去接她而不是讓其他男生,說明相對于其他男生,她對你的需求度更高。武斷地說,只要你在前期充分做好了吸引,展現了你的世界觀人生觀價值觀,而不是如挫男一樣的討好,那么這些貌似廢物測試的超框架爭奪就一定是女孩子的非刻意性行為。不僅是這樣,而且還是女孩子需求感的大暴露。所以此時你的框架如果還停留在誰才是真正的獎品階段,那么就大錯特錯了。此時正確的框架應該是“我是個高標準的人,只有她達到了我的標準我才會接受她”,此時的你更應該做的是去篩選,去測試她是否達到了你的標準。

2、框架需要價值支撐

舉個簡單的例子,一個乞丐,跟施舍的人談我要討一百塊,不然你別給?如果乞丐這樣做了,確實是框架,也確實能吸引一部分人的好奇心,也確實可能有人……很少的人會真的給他一百塊!但是,更多的人是會反感:乞丐還這么牛X!我不給行么!

與之相對的,如果你在一個女孩子心中并沒有什么價值,那你談什么框架呢?比如,你既不富有,又不幽默,也不健康,還不講衛生,說話又不怎么中聽……然后,你還要求一個女孩子為你吹簫……你的倚仗是什么?就是你需要么?女人只會滿足她心中優質男人的需要!而不會滿足一個毫無用處的男人。

框架是行為的潛在含義,如果我們在日常表現出的行為與這些潛在含義不符合,那么我們的框架也就不攻自破。 價值是從我們的三觀中顯露出來的。它包括自信、健談、幽默、有責任心、有上進心等等,這些都可以成為我們的高價值。而這些高價值卻需要我們通過語言或者行為才能展現出來,而這些語言和行為的潛在含義又定義了我們的框架。所以,框架需要價值來支撐。

3、框架控制價值產生吸引,但它本身不具備吸引力(框架的作用第二條)

框架由價值來支撐,沒有價值的框架只是一張紙老虎,看著再厲害也是白搭,因為它沒有任何攻擊力;反過來沒有框架的價值就如一把大砍刀,攻擊力再高如果沒人操控也是白搭,因為它本身無法施展。而我們在很早之前就知道的另外一條真理——價值產生吸引,在這里做一個比喻,如果我們把框架比作一個人,價值比作一把刀,把破壞程度比作吸引力的大小。那么這把刀便可以借助這個人的操控產生破壞力,但是如果沒有這個人,這把刀便無法造成破壞。這便是框架作用的第二條——框架控制價值產生吸引力。在這里我們進一步探討,如果把這把刀分別換成一把小水果刀和一把大砍刀,然后這個人用同樣大小的力分別去砍一棵大樹,那么很明顯它們所造成的破壞程度是不一樣的。從而,我們得出另外一個結論——價值的高度與產生的吸引力的大小成正比。我們繼續深入探討,框架由價值作為支撐,那么如果沒有了價值,框架也就不會被認可。比如你拿著AK47來到銀行說要搶劫,這時所有人都會認同你確實是要搶劫;但是如果你赤手空拳到銀行說搶劫,大家會覺得你是個神經病。同理,框架控制價值產生吸引,如果失去了價值,那么這個控制力也會隨之消失,所以吸引也會隨之消失,于是在這里只剩下框架的情況下卻沒有了吸引力。因此我們得出第三個結論——框架控制價值產生吸引力,但是框架本身不具備吸引力。

4、超框架的保持是宏觀上的

一個合格的PUA是絕不會過早地暴露自己的需求感的,這是約會學最基本的常識。同樣可以作為常識的還有如何開場、如何高價展示、如何吸引、如何建立舒適感等等。如果這些都只是一些常識性東西的話,那么像“我是獎品”這樣的超框架自然而然的會落入PUA手中,因為他們沒有理由再像一個AFC那樣去搖晃自己的尾巴,并且足夠優秀的他們也絕不會允許自己那樣做。拋開框架不談,既然PUA按照這些常識性的套路一步一步引導目標對其產生了吸引,建立了舒適感,做出了投資,那么在宏觀上,目標就永遠不可能反控超框架,即使具體在某些互動中PUA暫時失去了框架,也不會影響到宏觀上超框架的動搖。就比如一個班級你是班長,突然有一天你生病了班級暫時又選出了一位代理班長,但是同學們會從此否定你的地位么?不會!因為大家(包括這位代理班長在內)都知道真正的班長是你,而他只是暫時的代替了你的位置。同樣的,宏觀上只要你保持了超框架,具體在某些時刻就算失去了框架也不會影響到整體的框架歸屬。再牛逼的PUA也會有被某個廢物測試難倒而失框架的經歷,再斗膽一點,我敢說PUA在每個目標身上都或多或少的失過框架,但是最后的結果卻是雖然他們或多或少的失過框架但是他們最終都把到妹了,這也就是說盡管他們有時失了框架,但是整體的超框架歸屬卻是他們。所以超框架只需在宏觀上保持即可。

5、超框架是游戲規則的控制權,框架是游戲的主導權,框架的較量不僅是對游戲主導權的爭奪,同時也是對游戲規則控制權的爭奪。(框架的第一條作用)

比如,目標:幫我拎包

我:好

在這次框架較量中,我很明顯的處于弱框架,而在目標的框架攻擊中我失去了超框架而目標得到了超框架。這時導致的結果就是:1,目標得到了游戲規則的控制權(我幫她拎包,而不是她幫我拎包,即此時的規則是由她來定的。) 2,目標得到了游戲的主導權(我沒通過她的廢物測試,使得她對我的篩選成為了客觀事實,由此延伸的結果可能是我被發卡。即她可以改變游戲的走向。)

6、失框架有時并不代表需求感的暴露,但需求感的暴露一定是因為失框架

過早暴露需求感是把妹的第一大忌,很多時候失框架都伴隨著需求感的暴露,但這并不代表所有的失框架都代表暴露需求感。比如你是個樂于助人的人,經常幫助班里的同學,而班里有個8分妹是你的目標,有一天目標讓你幫她一個忙,而正好你也有空。如果從框架角度來講,這確實是失框架,但是你卻沒有因此暴露任何需求感,因為這并非是你的刻意行為。這也就意味著你并非是為了索取什么而這樣做。其實目標也并非是廢物測試。這跟框架理解的第一點是類似的。由此,我們也重新論證了一條真理——雄性領袖:給予價值,但不希望索取價值。反過來說,需求感的暴露全部都是因為失框架造成的。因為框架的定義為:行為的潛在含義。刻意的討好、色迷迷的眼神、一句我可以和你交往么?

它們的潛在含義全都是“我想泡你”,而正是這些框架的形成,使得“我是獎品”成為扯淡。所以,總結起來便是——需求感的暴露代表失去框架,但是失去框架并不一定代表暴露了需求感。從而也再一次論證了框架理解第4條“超框架的保持是宏觀上的”。

7、該超框架和框架只適用于A階段,對于C階段和S階段,要對超框架和框架進行調整,以便第二三階段的游戲順利進行。

 

說到這里,你應該大概理解了框架,當然上面有些東西過于理論,在兩性關系相處中,只要有一些自己堅守,其實在大多數情況下,不需要條條框框過于的多。情感這個東西是最不能過于理性的。

愿你能夠從容應對。

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